Čtyři přístupy k odpuštění, od levných až po pravé | CZ.Superenlightme.com

Čtyři přístupy k odpuštění, od levných až po pravé

Čtyři přístupy k odpuštění, od levných až po pravé

Pokud jste ve vztahu s milovaného člověka, který opakovaně působí na škodlivé způsoby, budete pravděpodobně zabývající se opakující rákosí hněvu nebo zklamání, bez ohledu na to, zda jste si toho byli vědomi, nebo vyjádřit tyto nebo podobné emoce , To může cítit, jako kdyby tato osoba udržuje krádež smysl pro emoční bezpečí, že vy, vaše tělo a mysl, jsou drátových hledat.

Je to jen člověk, po tom všem, se cítí zrazeni akce partnera, který je psychicky nebo fyzicky hrubý, závislými na látku, neodolatelně utrácí peníze, nebo opakuje činů nevěry přes sliby, jak k tomu dochází při sexuálním nebo lásky závislost.

Zatímco emocionální intenzita je pochopitelné, že je stále těžká váha se přenáší, natož rovnováhu. To není snadné se vypořádat s těmito emocemi a zároveň opakované stávky, které zpochybňují své úsilí k obnovení vnitřní smysl pro emoční bezpečí, že v daném čase, budete přirozeně snažit realizovat ve vztahu k životu kolem sebe.

load...

Pohled na obvyklé zjednodušujícího přístupu...

V reakci na škodlivé působení milovaného člověka, odpuštění je do značné míry považován za nejvyšší, nejušlechtilejší jednání a předpoklad pro hojení probíhat. V závislosti na okolnostech, ale často je. Ve skutečnosti, tvrdohlavá odmítnutí odpustit mohou oba prodlouží a prohloubí utrpení pro osobu, která byla křivdil.

  • Co se stane, když škodlivé akce probíhají, nicméně?
  • Nebo, pokud osoba, která jednala nesprávně není ochoten (nebo schopen), aby smysluplné opravy?
  • Nebo co když nejste připraveni odpustit (a to váhání má svůj účel...)?

Až příliš často, tlak nebo radu rodinou, přáteli či kostela odpouštět jen přispívá k emocionální zavazadla osoba křivdil již nese. Stejně škodlivé, ne-li víc, předčasné odpuštění může bránit jedinečné potřeby emocionální růstových každého člověka ve vztahu.

Pokud váš partner se potýká se závislostí nebo narcistických tendencí, a to zejména, jste pravděpodobně byli vystaveni k arzenálu klamavým taktiky, jako popření lží a zprávy navrženy tak, aby manipulovat své emoce s pocitem viny, strachu či studu, který může být piloval až uměleckou formu.

Klíčové určujících charakteristik narcismu, například, je nedostatek empatie, úmyslné snaží odvodit potěšení z ublížit ostatním, a celkový pocit nadřazenosti, pohrdání nebo opovržlivě shlížel na ostatní. V tomto případě je možné se ptát:

  • Jak užitečné by odpuštění být v důsledku potenciálně toxickou vztah s partnerem, který nemá vyvinutou schopnost empatie - a tak se cítí malý nebo žádný smysl lítosti za škodu, kterou jste způsobil?
  • load...
  • Jak užitečné by odpuštění být partnerem, který potřebuje léčit sami problematických vzorců chování, jako je užívání potěšení dělat jiní mají pocit, malé nebo bezvýznamné?
  • Jak prospěšná je to, aby člověk automaticky odpouštět, když jejich hlavním problémem ve vztazích má co do činění s nevyjadřuje, co je bolí, nebo to, co chtějí nebo potřebují, ze strachu, že pěchování nebo nelíbí ostatním?

Stručně řečeno, jak to může být zdravý je odpovědný jeden odpustit, ale ne na straně druhé napravit?

Možná složitější přístup je oprávněný, ten, který je dbát na blaho a největší zájem o každého člověka ve vztahu k protáhnout starých toxických vzorů a obejmout více těch život obohacující.

Složitější přístup je vztah zaměřuje na...

Jako Dr. Janis Abrahms Spring poukazuje ve své knize, jak to odpouštím ti? Odvaha odpustit, Svoboda nebýt většina všechno, co bylo napsáno o odpuštění přímo káže zraněné osobě o tom, proč by ‚měla‘ odpustí. Některé z těchto důvodů, jako je „‚dobré‘lidé odpustí“ nebo „Bůh přikazuje, že“ jsou dobře určeny, avšak v některých případech, vědomě či nevědomě, oni mohou dát nepřiměřený stud a tlaku na jedné ze stran odpouštět předčasně, což činí to bylo ještě horší, než lepší.

Předčasné odpuštění, že bere na vědomí, je to ‚levné‘ náhražka, protože nevyžaduje účast toho, kdo se choval špatně napravit. Když se člověk cítí pod tlakem odpustit předčasně, často reagují v jednom ze tří způsobů:

load...
  1. Odmítají odpustit, a považuje to své ‚právo‘ držet bolí, nenávidět či držel zášť nebo hořkost, podvědomě, jako ochranný obrany, která poskytuje rychlou opravu iluzi moci, útočiště a pohodlí.
  2. Nutí sami odpouštět, dávat do internalizovaných společenských či náboženských příkazů, avšak udržet na kole zpět k záchvatům nenávidět druhého nebo nenávidět sami sebe za to, že „moci“ odpustit, nebo obojí.
  3. Tvrdí, odpustit, cítil svatý euforie jeden moment, a podváděl nebo nepoctivý v příštím.

Genuine odpuštění, v kontrastu, je proces více do hloubky, která vyzývá, kdo jednal špatně, aby byl plně zapojen, a tak klade břemeno odpovědnosti na nich opravit vztah. Současně se uvolní osobu křivdil mít možnost odpustit druhému (a zapojit se do deseti krocích po přijetí místo). Složitější přístup je si vědom každého člověka v souvislosti s jejich vztah, a co je třeba se naučit, pochopit a k tomu, že by jim pomohla vytvořit vztah, který lépe udržuje, roste a obohacuje je jako jednotlivci.

Čtyři přístupy k odpuštění?

Ačkoli Dr. Abrahms Jarní práce se zabývá otázkami nepřesnosti v první řadě, stejné principy všeobecně vztahují na jakoukoli situaci, v níž je odpuštění faktor. Kreslení od mnoha případových studií, ona určila čtyři přístupy k odpuštění: (1) levné odpuštění; (2) odmítnutí odpouštět; (3) přijetí; a (4) originální odpuštění. Diskuse o těchto čtyř přístupů následovně.

1. Levné odpuštění

Tento druh odpuštění nastane, když člověk odpouští příliš snadno a rychle. Osoby, kteří jsou zapojeni do tohoto vzoru odpuštění jsou často ti, kteří mají tendenci vyhnout se konfliktu by potěšující ostatní. Ve své mysli, je to mnohem jednodušší a lepší než dušené uvnitř spíše než rozrušení ostatním nebo rizikem být nazýván ‚bezcitný‘ nebo ‚sobecká.‘ Jsou to dobře, ale jejich akce pramení z potřebnosti udržet mír za každou cenu, a to samozřejmě zakořeněn neuronová vzor odpověď je, jak se naučili, aby se ochránili, když se cítí stres. Jejich tělo se automaticky aktivuje tuto obrannou strategii. Neurologicky, funguje to tím, že produkuje rychlé-fix ‚dobrý pocit‘ hormony, které snižují pocity viny a úzkosti, a tak obnovit svůj smysl pro emoční bezpečí alespoň do určité míry.

Když se člověk chová zachovat vztah za každou cenu, ale činí tak především ze strachu, spíše než láska, tak jejich činy, i když dobře míněná, nepodaří posílit nebo prohloubit spojení lásky v jejich vztahu. V tomto případě, například akce strach bázi odešle zprávu osobě, která jednala protiprávně, že nejsou zodpovědní za své činy - nebo k převzetí aktivní úlohu při vyživování vztah. Stručně řečeno, to dává jedna osoba za úkol zajistit, druhý nedostane unavený, i když to znamená, že zanedbávají své vlastní pocity. Tato nerovnováha nevyhnutelně zpomaluje růst obou, a riskuje vznik toxického relationshp. Výživný zdravý vztah, naproti tomu zahrnuje dva lidi, kteří jsou ochotni pěstovat odvahu, každý z nich je třeba autenticky přítomen na sebe i druhé, a to zejména ve chvílích, kdy musí čelit, co většina spouštěčů a cítí zranitelný. Schopnost zůstat autenticky přítomen, když má pocit, je zásadní dovednost, která umožňuje každému vybrat si vědomě léčbě jak sebe i druhé důstojně, což je klíčem k prevenci automatická aktivace své staré neuronová obranné strategie nebo brzy survival-milostné skripty.

2. Odmítnutí odpustit.

Odmítnutí odpouštět je pochopitelné, přesto škodlivé a nic neřeší. Je to také defenzivní strategií, v tomto případě, pokus se chránit před dalším bolesti držel hněvu nebo zášť. Osoby, které berou takového pevného postoje proti pouštění nenávisti nebo hořkosti často podlehnou iluzi, že lpění na jejich bolestivých pocitů jim dává nad člověka, který jim ublížil výkon (a vzdálenost).

Ve skutečnosti ti, kteří tento postoj přijít o uzavření míru s sebou, a to může vyústit k vnitřnímu zmatku a utrpení, místo toho, tj obrátil hněv k nenávisti nebo hněvu nebo zklamání k zášti nebo hořkosti. Potrestání pachatele mohou vytvářet falešný pocit moci, ale přichází s velkými náklady na intenzifikaci negativity a vlastní izolace. Navíc, toxické emocionální vzory, které nejsou vyřešeny u zdravých způsobů, jak může být přenesen z jedné generace na druhou. Osoby, které distancují od blahosklonným rodiče, například, mohou zablokovat své nenaplněné potřeby pro empatii a pochopení, které jim propůjčuje riziku opakování podobné vzory se svými vlastními dětmi.

3. Přijetí.

Možnost ‚vědomého‘ přijetí, při jednání s minulými zklamáním, je uzdravení dárek dát k sobě, a skládá se z minimálně deseti krocích o přijetí osobou, která byla křivdil může trvat až léčit sami - nezávislá na jakékoli činnosti nebo změny od pachatel. Když pravá odpuštění je možné, ať už proto, že zranění se zdá být příliš velký nebo pachatel nebude mít vlastnictví, přijetí osvobozuje přesunout na zažít osobní obnovu. V některých případech, například když osoba, která působila ve škodlivých způsobů zemřel nebo není ochoten se zúčastnit, může to být jediná možnost.

Cílem zde není nutně odpuštění, spíše restaurování něčí vnitřního stavu emocionální rovnováhu, autentické připojení k sobě ve vztahu k životu, který je základem pro otevření svého srdce, nakonec odpustit sám sebe, například za to, že co znám, jak mít odvahu v minulosti, vyjádřit a ocenit své vlastní emocionální potřeby ve vztahu. Přijetí vás osvobodí z rány nebo poranění, a umožňuje vám, aby se zapojily do procesu hojení. To může vyvolat hlubokou vnitřní posun, který vede k životu více autenticky a probuzeného stavu emocionálního přítomnosti, která vám umožní smysluplnější perspektivu svého života a osobní hodnotu ve vztahu k těm, které milují.

4. Genuine odpuštění.

Tato možnost je reciproční transakce, která podporuje skutečné uzdravení a potenciálně transformační zkušenosti. Genuine odpuštění je postupný přístup, který leží mezi extrémy rychlé odpuštění (který žádá o něco na oplátku) a tuhou odmítnutí odpouštět (který drží na bolest způsobenou zraněním). Z tohoto úhlu pohledu, odpuštění může být skutečné, jen když obě strany zapojily do procesů, které:

  • Umožňují změnu, která vědomě podporujícím osobní růst a obnovu každé z nich.
  • Nabízejí probíhající kontext pro zraněné osobě, aby vyjádřili svou bolest k osobě, která jim křivdil.
  • Vyzvat pachatele se omluvit, převzetí plné odpovědnosti za škody způsobené jejich chování, konkrétně tím, že podniká kroky k získání odpuštění a obnovit uzdravení a jiný má smysl pro emoční bezpečí ve vztahu.

Odpouští pachatele, který je v popření nebo minimalizuje, nebo ví, jak hrát hru působit kající získat zpět důvěru toho druhého jako sportu, například jednoduše posiluje příznaky, jako je patologické nedostatek empatie a ohleduplnosti k druhým. To také udržuje iluze, že pachatel je nadřazenosti nad ostatními. V tomto případě, odpuštění prostě nepomůže jim identifikovat nebo řešit své problematické chování, což je nezbytným krokem při hojení své vlastní rány, jako jsou hluboce zakořeněné pocity nedostatečnosti, studu, bezmoci a celkové vlastní pohrdání, které pohánějí návykové nebo narcistické vzorce chování.

Genuine odpuštění posiluje kontext, který umožňuje hluboké uzdravení se bude konat. To otevírá prostor pro vědomě soucitu výměny který se bude konat v srdcích osobě chtějí odpuštění a ten odpouštějící. Když skutečný, je to transformační proces pro obě strany. Tato vzájemná výměna mezi opravdu kajícím osobou a osobou, která odpouští může transformovat jejich vztah a vést každý k vyšším stavům osobní autentičnosti, sebeuvědomění a seberealizaci.

Volba mezi skutečné odpuštění či přijetí?

Tlak odpustit předčasně nemusí být nejvíce ran nebo milující možnost. Místo toho, aby kázal na osobu křivdil, hlavní důraz je kladen na lepší osoba, která jednala neoprávněně získat odpuštění, a tím opravit vztah.

Upřímně řečeno, jak lze automatickou odpuštění být hojení, kdy neoprávněné akce jsou pravidelné nebo opakující? A jak to může být zdravé pro každé osobě, které je odpovědný jeden odpustit, ale ne jiná napravit?

Mnohem náročnější postup je pravá odpuštění, které:

  • Věnuje zvláštní pozornost kontextu vztahů a osobního života obou.
  • Poskytuje možnosti, které se zaměřují na potřeby růstu obou stran, jakož i okamžité léčebné potřeby osoby křivdil.
  • Zaměřuje se břemeno odpovědnosti na osobu, která jednala neoprávněně získat odpuštění a vyjádřil upřímné díky konzistentních opatření.

Jinými slovy, na rozdíl od levného odpuštění, ať již skutečného odpuštění jasně určuje, co každá strana je (a není) zodpovědný za, při vytváření rámcových podmínek pro hojení probíhat. Například:

  • Není úkolem křivdil osoby odpustit ten, kdo jednal nesprávně, a to je v nejlepším činem „levného odpuštění“, která brání růstu a dobrých životních každé ze stran. Zodpovědnost za smíření se opírá o osobě, která způsobila újmu na začátek dělá vše, co je nutné, jak dlouho to trvá.
  • To není úkol pro člověka, který se choval špatně požadovat druhý ‚odpustit‘, nebo jít dál, a místo toho, když se to zdá nelogické, je to jejich práce, aby uvolnili místo pro poslech a ověřování bolest Smrt člověka je zásadní. Odpovědnost za dokonce mluví o přestěhování na zbytcích v rukách zraněné osoby, a všechny pokusy o urychlit nebo obejít kritický úkol poslouchat jejich bolesti pouze zpomaluje proces.
  • Není úkolem křivdil osoby se ujistit, že osoba, která jim křivdil cítí lítost a dělá napravit. Místo toho, je to jejich práce k posunu jejich zaměření, aby se, jaké kroky je třeba léčit sami, a aby zůstali fyzicky i psychicky zdravé, a to způsoby, které jsou nezávislé na jednání pachatele.
  • Není to křivdil osoby povinností zajistit jiný nedostane naštvaný nebo naštvaný, protože to, co se od nich požaduje v vydělávat odpuštění, to znamená, aby se zapojily do inherentně nepříjemné procesy. Ve skutečnosti, oni musí místo toho vydržet jejich zemi vyzvat osobu, která jednala neoprávněně převzít úplnou zodpovědnost dělat bolestivé práce nutné, aby jako první krok opravit vztah.

Je-li osoba, která jednala nesprávně, je ochoten učinit smysluplné napravit opravit vztah, nicméně, to je pak úkolem osoby křivdil udělat cokoliv, třeba obnovit svůj vnitřní klid, to znamená, aby se zapojily do procesu přijímání, který bude jim umožní plně přijmout a odpustit sami - způsoby, které nevyžadují zapojení osoby, která jim křivdil. Přijetí je uzdravení alternativa, kdy není možné, protože pravá odpuštění:

  • To uvolňuje bolet stranou léčit nezávisle na jakýchkoli akcí ze strany pachatele.
  • Podporuje soucitné pochopení, který usnadňuje vidět neochotu člověka, který se choval jako hurtfully odrážející jejich slabiny, jejich vnitřní woundedness a jejich nedostatek odvahy čelí špatnost jejich odpovědnosti akcí.

V podstatě převzetí umožňuje bolet stranou vidět, že to není milovat odpustit akci, která způsobila vážné škody v případech, kdy osoba, která jednala nesprávně neproběhlo hluboké odhodlání dotáhnout do konce, s cílem dokončit práci smíření, hodně méně ten, kdo nevidí žádnou potřebu pro něj.

load...

Související zprávy


Post Každodenní vztahy

Studie zjistila, že objetí má pozitivní vliv na vztahy a emocionální poruchy

Post Více o vás

6 kroků k odolnosti a většímu štěstí

Post Rodičovství

Výzvy bipolární poruchy a bludů

Post Více o vás

3 techniky pro zvýšení vaší důvěry

Post Více o vás

Bipolární porucha a zneužívání drog

Post Celebrity

Dmb houslista boyd tinsley: můj život je dobrodružství [pípání!]

Post Tvé tělo

3 běžné mýty o poruchách stravování

Post Poruchy dospělých

Behaviorální intervenční plány běží amuckou

Post Rodičovství

Výbušná osobnost: pochopení histrionických rysů

Post Tvé tělo

15 způsobů, jak zmírnit úzkost

Post Každodenní vztahy

Osobní hygienické návyky vašeho dítěte

Post Poruchy osobnosti

Dbt pro lidi s mentálním postižením: odborný rozhovor s Marvinem lew