Jaký je rozdíl mezi milováním a zamilováním? | CZ.Superenlightme.com

Jaký je rozdíl mezi milováním a zamilováním?

Jaký je rozdíl mezi milováním a zamilováním?

Většina z nás vyrostli na „kdysi dávno... A žili šťastně až do smrti“ vztah bajky. To je psáno do scénáře téměř každý Disney filmu a my jsme ho koupil, Zámek, akcie a barel. Ztrácíme sami sebe sní o princi nebo princezny Okouzlující, kteří splní všechny naše romantické touhy, nebude nikdy souhlasit s námi a objeví věčně mladý a krásný.

Průkopníkem Recovery John Bradshaw razil frázi Post Romantická stresové poruchy k popisu příliš společného dynamiku ve vztazích. Potkáte osobu svých snů, protože vaše emoce jsou na plné obrátky a vaše srdce závody. Jste zamilovaný tohoto oh-so-dokonalého člověka. Nemůžete se dočkat, až se v jeho přítomnosti a neradi ho opustit. Jeho kniha, která vyšla nedlouho předtím, než zemřel minulý rok, má nárok postromantického stresová porucha Co dělat, když líbánky je u konce. Zdůrazňuje hormonální vysoké zvedání, která se koná i vás uvažoval svůj rozum, pokud jde o přilákání partnera.

load...

Bradshaw rozvádí, že ‚v lásce‘ zážitek „dominuje fyzické, když testosteron je z grafů pro obě osoby. To je to, co se stane, když se do sebe zamilují. Dopaminu a noradrenalinu kop a najednou jste vyšší, než jste někdy byli. Možná si myslíte, zemřel a odešel do nebe. - nebo do pekla“Cue píseň Robert Palmer,‚Addicted to Love‘

Dodává, že doba trvání je poměrně pomíjivá; 18 měsíců nebo tak a pak realita, který každý člověk je, začne kapat dovnitř. To není vždy dost. To je, když dostane testována bojovnost z nich. Co vás zpočátku přitahovala jim může začít řídit jste Bonkers (tento popis není nalezen v DSM-V, mimochodem) a můžete divit, co jste kdy viděli v nich. Čas k určení, zda chcete toto připojení udržovat v průběhu let. Když se pár tváří v tvář potenciálním životním výzvám, jako je nemoc, zranění, finanční problémy, změny zaměstnání, děti se rodí děti opustili domov, jejich skutečná povaha povrchů.

Schopnost zvládnout tyto očekávané události pramení zčásti s tím, co bylo modelováno dospělými, kteří tě vychoval. Byli tví rodiče milující, demonstrativní a podporují navzájem jako pár? Líbilo se jejich chování krmení nebo hladovět jejich vztah? Když se (obrazně řečeno) ‚push přišlo do tuhého,‘ udělal skutečně slovně nebo fyzicky tlačit a strčit nebo to, že pracují společně v harmonii?

Pro některé, očekávání, co je láska vypadá také přichází z touhy krmit, co by mohlo být vnímáno jako mezery v jejich vlastních životů. Milovaný autorky Shel Silverstein kniha s názvem Chybějící Splňuje Velký O zdůrazňuje tuto myšlenku krásně. Pocit neúplnosti prostupuje životy mnoha a spíše než začínat v iniciovat proces hojení, které se zapojily do cesty hledá externě na to, co se domnívají, že je přítomen v sobě.

load...

Phyllis Klaper, klinický lékař, jehož profesní dovednosti musel jí práci s klienty, kteří se potýkají vztah a závislost problémy, sdílí její perspektivu, „já to nevěděl. Upřímně nevěděl, že být zamilovaný byla dočasná a že MILOVAT jinou osobu zahrnoval mnohem víc... Než jen sex a datum noc. Myslím, že jsem to věděl, ale neměl jsem opravdu „to.“ Nesl jsem svou představu o tom, co je to láska pocit, že v 16 letech, až do dospělosti. Udělal jsem. Takže, když o dočasném MADNESS ustoupila, protože vždy bude, byl jsem odešel s touto prázdnotou, to „co se to se mnou děje?“ pocit. Honil jsem to šílenství jako feťák honí opravu. Udělal jsem. Honil jsem ho, byl jsem zoufalý pro něj, to jsem potřeboval, a když jsem nemohl mít to... Byl jsem roztoužená (mase nemocný) Je-li to není popis závislostí, já nevím, co je. A když se mi podařilo znovu vytvořit, že v lásce „pocit,“ nemoc odešel... Dočasně. Vždy. Pokaždé. Je stále jasnější, že má jádro závislost, je potřeba připojit sám s jinou lidskou bytostí, takže nebudu muset čelit bolesti, že v mase nemocný. Nyní, poté, co strávil 3 roky sám, nepřipojené, zažívá emocionální a fyzické bolesti na odstoupení od smlouvy, od, troufám si říct, jiný člověk... Chápu, proč jsem to potřeboval, že nemám potřebu, nebo chcete, aby lék, a to autentický uzemněný láska je to, co jsem čekal. Budu vědět, kdy to přijde. Nebude stopa zoufalství a strachu. Takhle budu vědět... Do té doby, jsem v pohodě. Lepší než užitku.“

Není sama ve své touze po lásce a zatoužil po vysoké, že přichází s ním, zatímco doufala, že nevyhnutelný pád nepřichází.

Co-depen tanec

Vztahy se často pocit, že složité tango, během kterého děláme naše nejlepší úrovni, aby krok na navzájem prsty při nošení cvok boty. Někdy to vyžaduje improvizaci a v jiných okamžicích, chceme tanec být choreografii, při každém kroku zmapovány. U zdravého, dobře vyváženého vztahu se partneři střídají vedení a následování, i když v doslovném parketu, kdo je zručnější na zvraty a elegantní v jejich provedení. Když se vztah je vzájemně provázané, jeden dynamický se neví, kde začnete a jinde konce někdo. Hranice jsou buď mlhavé nebo tuhé, než je to vhodné a v nejlepším zájmu společného subjektu.

load...

Říkat, co nebylo řečeno nahlas

Jak se máš ty skličující, ale nezbytné rozhovory, které mohou pomoci udržet váš milostný loď před najetí na mělčinu, zatímco vy i nadále na hladině na dlouhou námořní plavbu? Vztah trenér a sex pedagog, Reid Mihalko, vytvořil obtížná komunikace Formule s názvem „Řekni Co nebylo řečeno nahlas.“ V něm se doporučuje, že každý účastník vyjádřit všechny ty zatají, že váhají sdílet ze strachu, že budou špatně nebo zamítnuta.

Pár, který byl ženatý téměř 15 let někdy předmluvy komuniké, které mohou způsobit úzkost, s ‚Mé ego chce říct....‘ Od té doby, co byly za použití, které tak dlouho, ztrácí své hrozivé důsledky a obecně zasmát to.

Jaké jsou vlastnosti zdravé a láskyplný vztah, který má udržitelnost?

  • Důvěra
  • Odpovědnost / spolehlivost
  • Smysl mají navzájem záda
  • Otevřená komunikace
  • Safety (fyzicky i psychicky a s vědomím, že váš partner nebude záměrně ublížit)
  • Ochota pro každou osobu dělat vnitřní práce na pomoc vztah vzkvétat, spíše než očekával jinou osobu, aby přijaly zodpovědnost za vás
  • Uklízet své vlastní zmatky; nebo jako Reid Mihalko i akcie, „Nech tábořiště lépe než vy ho našel.“
  • Co-vytvoření pravidla pro vztah; jejich udržování nebo jejich opětovné vyjednávání
  • Zaměřit se na silné stránky, stejně jako povědomí o oblasti, které vyžadují zlepšení
  • Vědět, kde existuje prostor pro úpravu vs. Non-negotiables

Soucit vs. Passion: Jak můžete poznat rozdíl?

Elaine Hatfield, PhD a Richard L. Rapson, PhD k závěru, že zde jsou dva základní druhy lásky:

  1. Soucitný láska
  2. Vášnivá láska.

Tvrdí, že „soucitný láska je charakterizován vzájemnou úctou, připevnění, lásky a důvěry. Soucitný láska se obvykle vyvíjí z pocitu vzájemného porozumění a společného respekt k sobě navzájem.

Vášnivá láska je charakteristická intenzivními emocemi, sexuální přitažlivost, úzkost a náklonnosti. Jsou-li tyto intenzivní pocity opětoval, lidé mají pocit, povznesený a plněny. Unreciprocated láska vede k pocitům zoufalství a beznaděje.

V podstatě stejným způsobem, Bradshaw pohledu dále jen ‚možná i rovinu, že jsem závislý na lásku,‘ mozek chemická reakce koktejl, Hatfield pohledu vášnivou lásku, jak krátkodobé, obvykle trvající mezi 6 a 30 měsíců.“

Ideální vztahy jsou fúze dvou.

Rose a Harry měl takový vztah. Po setkání v raných 30. Let, se vzali, vychovaly dvě děti, měl úspěšnou kariéru jako dobrovolník ve své komunitě a měl aktivní společenský život. Oni stáli před časné smrti jejich otců před jejich manželství, následovaný smrtí své matky před jejich nejstarší dcera byla v ní střední-dospívající. Každý vydržel zdravotní problémy a byly chvíle, kdy byl propuštěn z jeho pracovních míst, takže peněz byla omezena během těchto období. Při každé z těchto událostí, které existovaly v obou zmíněných sférách. Po celou dobu své téměř 52- leté manželství, viděli navzájem miláčky a k sobě chovali jako takové. Tam byl opravdu sexuální přitažlivost, naplnění, euforie a náklonnost; chybí další méně pikantní aspekty vášnivé partnerství. Říkali navzájem sladké jména, napsal karty a milovat poznámky a tančil v kuchyni. Přes rozdíly ve výchově; kteří vyrostli na ‚různých stranách trati,‘ to, co pomohlo jim udržet jejich manželství bylo, že oni byli jistí, že láska je silnější než jakékoliv pochybnosti, které by jim jinak řečeno.

Oba byli po uši zamilovaný a milovali navzájem, kteří byli, chyby a všechny.

load...

Související zprávy


Post Více o vás

5 způsobů, jak snížit nebo zastavit závodní myšlenky, které spí spát

Post Více o vás

Různé přijetí perfectionismu

Post Deprese

Poslouchat hlasy sebevraždy

Post Dobré zdraví

Boyle, sagan: vědecké a duchovní porozumění životní závislosti: část 4

Post Každodenní vztahy

Bipolární vztah: jak porozumět, pomoci a milovat svého partnera

Post Rodičovství

Když tvůj syn myslí, že je gay

Post Poruchy osobnosti

Citáty, které inspirovaly pozorný život

Post Každodenní tvořivost

Zjistěte ženský hněv vzhůru z hněvu

Post Poruchy osobnosti

Jak děláte morální rozhodnutí?

Post Poruchy dospělých

Příběh adoptace

Post Rodičovství

Obsedantně-kompulzivní porucha a trauma

Post Více o vás

Hranice: naučit se stát