15 pohledy na zlepšení vztahů matka a dcery | CZ.Superenlightme.com

15 pohledy na zlepšení vztahů matka a dcery

15 pohledy na zlepšení vztahů matka a dcery

matka-dcera vztahy jsou složité a rozmanité. Některé matky a dcery jsou nejlepší přátelé. Jiní hovoří jednou týdně. Někteří vídat jednou týdně; jiní žijí v různých státech nebo zemích. Některé pravidelně bidlo. Některé vyhnout se konfliktu. Jiní mluví přes všechno. A nepochybně, je tu náznak všech těchto věcí ve většině vztahů.

K dispozici jsou také výkyvy nahoru i dolů, bez ohledu na to, jak pozitivní (nebo pichlavý) vztah. Ve své soukromé praxi, Roni Cohen-Sandler, Ph.D, psycholog a spoluautor nezlobím, prostě nenávidím! Nový Pochopení Mother-Daughter konfliktu, vidí tři hlavní výtky, že dcery mají o své maminky: Maminky se snaží rodiče jim a jsou příliš kritická a náročná. Z pohledu maminky, dcery nemají naslouchat jim, aby špatná rozhodnutí a nemají čas na ně.

load...

Ať už je váš vztah s matkou a dcerou, vždy můžete vylepšit. Zde je návod, jak zlepšit svou komunikaci a připojení a snížit na soubojů.

1. Udělejte první krok.

Nečekejte na druhou osobu, aby první krok, říká Linda Mintle, Ph.D, manželství a rodinný terapeut a autor Miluji mou matku, ale... Praktické pomoci získat co nejvíce z vašeho vztahu. Mohlo by nevyhnutelně opustí vztahy uvízl. „Přemýšlejte o tom, jak se cítíte ve vztahu a co můžete udělat pro změnu.“

2. Změna sami.

Mnozí si myslí, že jediným způsobem, jak zlepšit vztah je určen pro jinou osobu, aby změnily své způsoby. Ale nejste připoután ke své činy; můžete změnit své vlastní reakce a reakce, řekl Mintle. Zajímavé je, že to může ještě změnit svůj vztah. Ber to jako tanec, řekla. Když jeden člověk změní své kroky, tanec nevyhnutelně změní.

3. Mít realistická očekávání.

Obě maminky a dcery mají často idealistické očekávání ohledně jejich vztahu. Například děti běžně myslí, že jejich maminka bude pěstovat a současnost - vždy. Tato myšlenka může vyvíjet od útlého věku. Když její děti byly malé, Mintle přistihla, že zřízení tohoto nereálné přesvědčení během své noční době čtení. Četla knihu o mama králíčka, který zachránil svého syna pokaždé, když se odvážil ven a pokusil riskantní aktivity, jako je plachtění nebo horolezectví.

4. Komunikovat.

Nedostatečná komunikace je společný problém s maminky a dcery. „V některých ohledech mohou být tak blízko, nebo se cítí tak blízko, že se domnívají, že každý z nich by měl vědět, jak se ten druhý cítí,“ řekl Cohen-Sandler. „Co se stane jako výsledek oni nekomunikují.“ Nebo komunikují tvrdě, a to způsoby, které nikdy „se odvažují mluvit všichni ostatní“, což způsobí zraněné city, že „Neodcházej tak snadno,“ řekla ,

load...

Vzhledem k tomu, maminky a dcery nevadí čtenáře, být jasné, a klidně konstatovat, jak se cítíte. Také mluví své „myslí ve velmi srdečný, ale šetrným způsobem.“ Je vaše máma tě léčení jako dítě? Jednoduše říci: „Mami, nejsi ke mně chovat jako dospělý.“

5. Buďte aktivní posluchač.

Aktivní naslouchání je „odráží zpět to, co ten druhý říká,“ místo za předpokladu, že již víte, řekl Cohen-Sandler. Když se odrážejí zpět to, co vaše matka nebo dcera říká, že jste jí, že je slyšet říkat a že jste pochopili.

Také poslouchat „na pocity, které jsou základem zprávy“, což je často skutečnou zprávu, řekla. Je-li „maminka říká:‚Chováš se jako rohožka,‘dcera slyší, že jako hrozně kritický [a že to není dost dobré], ale to, co máma je opravdu říkám:‚Cítím se tak chrání vás, protože vás nejsi chránit sám sebe.“

6. Oprava poškození rychle.

„Jedním z klíčových principů při zachování zdravé a uspokojující manželství je rychle opravit škody,“ řekl Mintle. Zdravé páry nemají vyhnout se konfliktu. Uvědomují si, že konflikt je nevyhnutelný a že se s tím vyrovnat čelem. To se týká mateřských a dceřiných vztahů taky, řekla.

Není vyřešení konfliktu může mít překvapivé důsledky. „Pokud nechcete jednat s mámou a tátou () o vyřešení konfliktu, budete nosit tytéž vzory do svých budoucích vztazích“, ať už to je se svými přáteli, partnerem nebo šéf, řekl Mintle.

„Práce to s mámou,“ nicméně, je „nejlepší dárek můžete dát své dceři,“ řekla.

Ale vybrat své bitvy. Pokud to není tak důležité, „Místo toho, aby se v přetahování lanem, stačí odhodit lano,“ řekl Mintle. Názorný příklad: Před lety Mintle matka jí dát klobouk na své dítě, aby se nedostal nemocná. Namísto dohadovat o něčem tak malé, Mintle dát klobouk a šel dál.

load...

7. Vžijte se do její boty.

Mintle odkazuje na empatii jako „rozšíření čočku.“ Ona používá analogii s digitálním fotoaparátem, který nám právě nabízí snímek. Ale panoramatický objektiv poskytuje mnohem širší pohled, nechal nás vidět objekt v širším kontextu.

Pokud jste dcera, myslet na maminku jako žena se svými „vlastními ran a bolí“, který se narodil a vyrostl v jiné generace s různými hodnotami a složitých rodinných vztahů a problémů, řekl Mintle.

Jako takový, zabývat se svou maminku nebo pocity dcery s empatií a nabídnout kompromis, Cohen-Sandler navrhl. Pokud maminka opravdu chce pověsit ven, místo toho řekl: „Přestaň mě ptá, víte, já nemám čas,“ řekl, „já vím, jak moc chcete, aby se mnou setkat a Kéž bych mohl, ale nemohu to udělat tento týden; Můžeme to udělat příští týden?“

8. Naučte se odpouštět.

Odpuštění je „individuální akt,“ řekl Mintle. To se liší od smíření, která trvá jak lidi a není vždy možné. Odpouští někdo neříká, že co se stalo, je v pořádku. Není to omlouvání, prominout nebo minimalizaci dopadu, řekla.

Mintle považuje za odpuštění za klíč k blahobytu. „Jsem neustále říkat dcery jsi odpustit tvou mámu, aby byly zdravé.“ „Moc odpuštění je opravdu pro toho, kdo odpouští.“

(Na příbuznou notu, „tím lépe si můžete odpustit, tím lépe můžete rychle opravit škody,“ řekl Mintle).

9. Váhy individualita a blízkost.

To může být náročné pro dcery vybudovat vlastní identity. Někdy dcery si myslí, že za účelem získání jejich vlastní osobu, musí odříznuti od svých matek, řekl Mintle. Nebo právě naopak, oni jsou tak tavený, že jsou schopni učinit rozhodnutí, aniž by její vstup, řekla. Oba jsou zjevně problematické.

Ale dcery mohou najít své hlasy a identity v rámci vztahu. Dozvídáme se, jak se vypořádat s konflikty a negativních emocí prostřednictvím našich rodin, řekl Mintle. „Nemusíte růst a rozvíjet se a stát se svou vlastní osobou void vztahů.“

Tak jak můžete nalézt rovnováhu mezi zůstat připojený a stále věrný sám sobě? „Můžete si vzít jakýkoliv postoj k jakýmkoli silným vydání a mít svůj vlastní a nestal obranné a zlobit. To je tato rovnováha spojení a oddělenosti,“řekl Mintle.

Mintle a její matka měla pozitivní vztah, ale někdy zápasil se této rovnováhy. Když Mintle byl dobře zavedenou profesionální ve svých 30. Letech, její matka jí ještě říkat, co má dělat. Pokaždé, když by navštívit, by řekla, „Linda, je pozdě, je čas, abys šel do postele.“ Mintle připomenout, že zuřivý s matkou a vykládání své frustrace na jejího manžela. Pak si uvědomila, že musela promluvit s matkou jiným způsobem. Příští noc její matka řekla totéž, Mintle používá humor „Mami, kdybys tam nebyl, asi bych už zůstali vzhůru celou noc“ „Musím ustoupit, ne já“ s ní? máma odpověděla.

10. Souhlas nesouhlasit.

Maminky a dcery neshodnou na různá témata, jako je manželství, rodičovství a kariéru, a oni se obvykle snaží přesvědčit ostatní, aby změnu ty názory, řekl Cohen-Sandler. Maminky cítí ohroženi a odmítl, že jejich dcery dělat různá rozhodnutí. Dcery myslí, že jejich matky nesouhlasí s nimi a získat defenzivní.

Uvědomujeme si, že tam jsou některé témata, která se nikdy shodnout. A to je v pořádku, řekla. Ve skutečnosti, „to je opravdu zdravé pro maminky a dcery se mají velké neshody.“ Také, neberou „něco osobně to není osobní.“

„Pointa je, že maminky a dcery mohou být opravdu blízko, ale oni nejsou ti samí lidé. [Jsou] dovoleno mít různé zájmy, cíle a způsoby manipulace s věcmi „Dcera nemusí měnit své možnosti potěšit svou matku. A maminka nemusí měnit své názory, a to buď.

11. Stick do současnosti.

Maminky a dcery mají sklon k „starý argument, který běží jako zlomený rekord v pozadí,“ řekl Cohen-Sandler. To se stává jejich výchozí nesouhlas. Místo toho, vyhnout se „přinese [ing] starých kolika z minulosti“, a snaží se soustředit na současnost.

12. „Use 'I' prohlášení, spíše než být obviňující,“ řekl Cohen-Sandler.

Dalo by se říci, „Cítím se takhle [nebo] To je, jak se cítím.“ Podobně, vyhnout se „sarkasmus a bodrost.“ Je to snadno nesprávně vyložil, způsobí zraněné city a vezme vás dál od řešení.

13. Diskuse o tom, jak chcete komunikovat.

Mladší ženy obvykle nechtějí mluvit po telefonu, řekl Cohen-Sandler, který často slyší dcery stěžují, že jejich „maminky zavolá na nejhorší část dne pro ně.“

Místo toho, aby krutě propouštět vaše máma (nebo ignorování její volání), sdělit, co funguje nejlépe, jako například: „Chcete-li telefonovat, nejlepší čas je v dopoledních hodinách. Ale pokud mě chcete dosáhnout v průběhu dne [něčím] naléhavější, jen textové mě.“

14. Stanovit hranice.

Mintle běžně vidí klienty, kteří litovat nesnaží opravit své vztahy s jejich maminky poté, co jsou pryč. I když je vztah záporný nebo nezdravé, stále existuje silná vazba, řekla. Jeden způsob, jak zmírnit do opětovného spojení s mámou (nebo dcera) je stanovení vyhraněné hranice. (Hranice jsou klíčové pro každého zdravého vztahu.)

Například při návštěvě tvou matku nebo dceru na dovolenou, pobyt v hotelu. Dejte jí najevo své hranice a ve chvíli, když začne jejich překročení, že budete odejít. Pokud mluvíte po telefonu, Mintle dal tento příklad tvrdit sami sebe: „Chci s tebou mluvit a udržet náš vztah děje, ale pokud začnete mi nadávat nebo kritizují mě, musím zavěsit, protože to je není zdravé pro mě.“

Tvrdit se s vaší matkou a dcerou může přelít do dalších vztahů. Pokud můžete vytvořit a udržovat hranice s ní, pak si můžete udělat s někým jiným, jako svého šéfa nebo partnera, řekl Mintle.

15. Ještě v třetím stranám nepřinesl.

Je běžné, že matky a dcery, aby někdo jiný v jejich konfliktu. Dcera může zahrnovat otce, protože matka se řídí její šílené. Máma by mohlo zahrnovat další dítě, protože se cítí jako ona nemůže mluvit s dcerou. Ať tak či onak, mluvit přímo s osobou.

Konečně, zeptejte se sami sebe, zda jste v pořádku s vaším vztahem a vaše činy. Během posledních dnů Mintle své mámy, Vzpomněla seděla na hospicové lůžko a výměnu pohledy, které dopravují byli oba v míru. Toto bylo „za každou těžké rozhovor,“ řekla.

load...

Související zprávy


Post Poruchy dospělých

Nesprávné informace o suboxone

Post Poruchy osobnosti

Mýty o emocích: co věříte?

Post Poruchy osobnosti

Smutná pravda o rivalitě dospělých sourozenců

Post Rodičovství

Jak řídit kritickou matku

Post Poruchy osobnosti

Život po vás: zotavuje se z narcisisty

Post Více o vás

5 rychlých způsobů, jak upokojit úzkost v práci

Post Rodičovství

Pomáhá studentům Facebook přizpůsobit se vysokoškolskému vzdělání?

Post Rodičovství

Video: porozumění tomu, jak mania ovládá chování

Post Rodičovství

Obsessivně-kompulzivní porucha a humor

Post Poruchy osobnosti

Narkcizmus prostě zabila další manželství?

Post Každodenní tvořivost

Důležitost vedení notebooku

Post Poruchy osobnosti

Jste na útěku z vztahů (a intimity)?