10 způsob budování a zachování lepších hranic | CZ.Superenlightme.com

10 způsob budování a zachování lepších hranic

10 způsob budování a zachování lepších hranic

Hranice jsou nezbytné pro zdravé vztahy, a opravdu, zdravý život. Nastavení a udržení hranice je dovednost. Bohužel, je to dovednost, že mnozí z nás neučí, podle psychologa a trenéra Dana Gionta, Ph.D. Mohli bychom vyzvednout ukazatele tu a tam z vlastní zkušenosti, nebo prostřednictvím sledují ostatní. Ale pro mnohé z nás, boundary Budova je relativně nový koncept a náročný.

Mít zdravé hranice znamená „poznání a pochopení toho, co vaše limity,“ řekl Dr. Gionta.

Níže se nabízí pohled na budování lepších hranice a jejich zachování.

1. Pojmenujte své limity.

Nelze nastavit dobré hranice, pokud si nejste jisti, kde stojíte. Takže identifikovat své fyzické, emocionální, mentální a duchovní hranice, řekl Gionta. Podívejme se, co můžete tolerovat a přijmout a co cítíte nepříjemně nebo ve stresu. „Ty pocity nám pomáhá určit, jaké jsou naše limity jsou.“

2. Nalaďte si své pocity.

Gionta pozoroval dvě klíčové pocity druhých, které jsou červené vlajky nebo narážky, že jsme pustil našich hranic: nepohodlí a zášť. Navrhla myšlení těchto pocitů na kontinuu od jednoho do 10. Šest až 10 je ve vyšším pásmu, řekla.

Pokud jste na horním konci tohoto kontinua, v průběhu interakce nebo v situaci, Gionta navrhl ptáte, co je příčinou, že? Co je na této interakce či očekávání osoby, která mě trápí?

Nelibost obvykle „pochází z bytí využilo nebo ne ocenil.“ To je často známkou toho, že jsme tlačí sami buď nad našimi vlastními limity, protože máme pocit viny (a chtějí být dobrým dcera nebo manželka, například), nebo někdo jinak se ukládají svá očekávání, názory nebo hodnoty, na nás, řekla.

„Když se někdo chová způsobem, který cítíte nepříjemné, to je narážka na nás mohou být porušení nebo při překročení hranice,“ řekl Gionta.

3. Být přímá.

U některých lidí, udržení zdravých hranice nevyžaduje dialog s přímou a jasnou. Obvykle se jedná o případ, kdy lidé jsou si podobné ve svých komunikačních stylů, zobrazení osobnosti a obecným přístupem k životu, řekl Gionta. Budou „se blíží ke každému jiný podobně.“

S ostatními, jako jsou ti, kteří mají odlišné osobnosti nebo kulturní zázemí, budete muset být přímější o svých hranicích. Vezměme si následující příklad: „jeden člověk cítí, [který] náročný něčí názor je zdravý způsob komunikace“, ale jiné osobě to cítí neuctivé a napjatá.

Existují i ​​jiné časy možná budete muset být přímá. Například v romantickém vztahu, čas se může stát hraniční záležitost, řekl Gionta. Partneři mohou potřebovat mluvit o tom, kolik času je třeba udržovat jejich smysl pro sebe a kolik času strávit spolu.

4. Dejte si svolení.

Strach, vina a self-pochybnost jsou velké potenciální úskalí, řekl Gionta. Mohli bychom se obávají reakce jiné osoby, pokud jsme si stanovili a prosazovat naše hranice. Mohli bychom pocit viny tím, že mluví nahoru nebo říkat ne na člena rodiny. Mnozí se domnívají, že by měl být schopen vyrovnat se situací, nebo že ano, protože jsi dobrý dcera nebo syn, i když „se cítí vyčerpaný nebo využili.“ Mohli bychom uvažovat, jestli se dokonce zaslouží mít hranice v prvním místo.

Hranice jsou nejen známkou zdravého vztahu; jsou známkou sebeúcty. Takže dát si povolení k nastavení hranice a pracovat na jejich uchování.

5. Praxe sebeuvědomění.

Opět platí, že hranice jsou o hlazení v na své pocity a je ctít. Pokud si všimnete sami uklouznutí a ne udržení své hranice, Gionta navrhl ptát sami sebe: Co se změnilo? Vezměme si „Co dělám nebo [co je] ten druhý dělá?“ Nebo „Co je situace vyvolat to, že mě naštvaný nebo ve stresu?“ Poté, promýšlet své možnosti: „Co budu dělat o této situaci? Co mám kontrolu nad tím?“

6. Vezměme si svou minulost a současnost.

Jak jsi byl vychován spolu s rolí ve vaší rodině se může stát další překážky při zakládání a zachování hranice. Pokud jste zastával roli správce, jste se naučili, aby se zaměřily na jiné, nechat si být vypuštěn psychicky nebo fyzicky, řekl Gionta. Ignoruje své vlastní potřeby mohla stát normou pro vás.

Také, přemýšlet o lidech, které obklopují se s, řekla. „Jsou vztahy reciproční?“ Je zdravý dávat a brát?

Rámec vztahů, vaše prostředí by mohlo být nezdravé, příliš. Například, pokud váš pracovní den osm hodin denně, ale vaši spolupracovníci zůstat alespoň 10 až 11, „tam je implicitní předpoklad jít nad rámec“ v práci, řekl Gionta. To může být náročné být jediný nebo jeden z několika snaží udržovat zdravé hranice, řekla. Opět platí, že to je místo, kde tuning do své pocity a potřeby a jejich ctít stává kritickou.

7. Proveďte sebeobsluhy prioritou.

Gionta pomáhá svým klientům, aby self-care prioritou, která zahrnuje také dávat si svolení nejprve vžít. Když to uděláme, „naše potřeby a motivace stanovit hranice se stala silnější,“ řekla. Self-care také znamená uznání významu svých pocitech a je ctít. Tyto pocity sloužit jako „důležité narážky o naší pohody a o tom, co nás činí šťastnými a nešťastná.“

Vcítit se nejprve také vám dává „energii, klid a pozitivní výhled aby se více angažovala s ostatními a být tam“ pro ně.“A„Když jsme na lepším místě, můžeme být lepší manželka, matka, manžel, spolupracovník nebo přítel.“

8. Seek podporu.

Pokud máte pevný čas s hranicemi, „usilovat o nějakou podporu, ať už [to je] podpůrná skupina, kostel, poradenství, koučování nebo dobří přátelé.“ S přáteli či rodinou, můžete si dokonce vytvořit „jako prioritu mezi sebou procvičit stanovení hranic spolu [i] drží vzájemně k odpovědnosti.“

Zvážit usilování o podporu z prostředků, taky. Gionta rád tyto knihy: The Art of Extreme samoobsluze: Změňte svůj život jeden měsíc v čase a Hranice v manželství (spolu s několika knih na hranicích od stejných autorů).

9. Buďte asertivní.

Samozřejmě víme, že to nestačí k vytvoření hranice; ve skutečnosti máme dotáhnout do konce. I když víme, intelektuálně, že lidé nevadí čtenáře, stále očekáváme, aby ostatní věděli, co nás bolí, řekl Gionta. Vzhledem k tomu, že ne, je důležité, aby asertivně komunikovat s jinou osobou, když už překročili hranici.

S respektem způsobem nechat jiná osoba vědět, co je zejména obtížný pro vás a že můžete pracovat společně, aby ho informoval, řekl Gionta.

10. Uvedení do provozu malý.

Stejně jako všechny nové dovednosti, asertivně komunikovat své hranice vyžaduje praxi. Gionta navrhl začít s malou hranice, která není ohrožující pro vás, a pak se postupně zvyšuje na náročnější hranicemi. „Stavět na váš úspěch, a [na první pohled] snažte se, aby se na něco, co se cítí ohromující.“

„Nastavení hranice odvahu, praxi a podporu,“ řekl Gionta. A nezapomeňte, že je to dovednost, můžete zvládnout.

Související zprávy


Post Rodičovství

Aspergerův syndrom v dospělosti: komplexní průvodce pro lékaře

Post Rodičovství

5 kroků k úspěšnému manželství

Post Rodičovství

Přijmutí a přepisování životního příběhu

Post Rodičovství

Dostaňte děti z těchto obrazovek

Post Rodičovství

Pusťte naše děti

Post Rodičovství

Záchrana julie dvakrát: příběh matky o ruské adopci a překonání poruchy reaktivní vazby

Post Rodičovství

Je to den otce: co děláte svým dětem?

Post Rodičovství

Dlouhé sbohem: paměť

Post Rodičovství

Chyby v myšlení: 7 příznaků, že komunikujete špatně

Post Rodičovství

Smrt, bohatství a psychologická anatomie rodinného sporu

Post Rodičovství

Dvakrát: jak jsem přežil - a převážně prospěl - během prvních tří let mateřských dvojčat

Post Rodičovství

Kolik přátel potřebujete?