Přijetí a snaha najít sebe | CZ.Superenlightme.com

Přijetí a snaha najít sebe

Přijetí a snaha najít sebe

 

Můj přijetí nikdy nebyla tajná, ale ani to bylo mluvené pravda.

Schovala jsem na očích jako adoptee, ale moje rodina rozmazaný pohled s vlastními projekcemi. Prostě jsme nemluvili o tom, hlavně proto, že k tomu, aby dělal jim rozluštit; Přijetí je jejich Achillovou patou: ten modřiny slabost žádné množství předstírání mohl opravit.

Emoce nebyly nikdy specialita pro jeden z mých rodičů, narozený jako tomu bylo na konci roku 1940. Stejně jako mnoho baby boomers, oni oceňují praktičnost, disciplínu a pořádek nade vše, a tak vnímali všechny emoce, s výjimkou hněvu, slabá a shovívavá.

Lidé, kteří prokázali emoce byly považovány za neúčinné a slabý do té míry, jak nemůžete věřit jednotlivce, kteří nedokážou udržet sami účinně regulovat. Možná je to představitel své generace, nedůvěru k pocitům a implicitně pupeční hledí, které následuje, když člověk začne zkoumat jejich vnitřní život, ale moji rodiče se zdálo vzít to ještě o krok dále a požadovat, aby nikdo jiný by měl bavit pocity jeden.

Je to složité, když víte, že jste přijal; tví rodiče, že jste přijal; I vy bratr ví, že jsou oba přijaty a nejsou biologicky vztahující se k sobě navzájem, ale není to něco, co vaši rodiče chtějí diskutovat. Ještě těžší, když žijete v domě, kde je emocionální teplotu nastavenou na důsledné a neměnné ‚za studena‘ a případné přijaté dotazy týkající se setkal s pohledem opovrhovaný rozhořčení, že by se odvážil zeptat takové věci.

Po mnoho let jsem se neptal moc o mém narození maminka, pravděpodobně proto, že jsem vymyslel svůj vlastní příběh kolem jejího ducha a já mnohem raději svou fikci. Pro mě to byla romantická Dickensian nalezenec: mladá, krásná a temperamentní přistižen o puritánské společnosti, jejíž očekávání ona otevřeně odmítnout. Tam byl pocit vzrušení a možná i něco radikálního a podvratného o maminkou, v mém příběhu, ale samozřejmě, že realita byla úplně jiná.

Můj příběh, aniž by byla jedinečná, mě neuvěřitelně smutný.

Moje matka, zdaleka není radikální, byl ustrašený společnost, dokud se zakolísal a vzdal. Necítil jsem rozzlobený nebo zklamáni na své volby, které dávalo smysl, ale já cítil zklamaný po cestě můj život vzal, protože z těchto možností.

Když jsem se seznámil s maminkou let později, věděla velmi málo o přijetí. Sociální pracovníci, než všechny ty roky, chrlily obvyklé banální nesmysly „Chce dobré rodiny a bude milován a péči“, který zřejmě znamenal maminka nebyla dost dobrá a „nyní toto vše za sebou a dostat se na svůj život“, jako by se vzdát dítěte je jako klesá náklad staré oblečení na charitu obchodě.

Moje matka si myslela, že udržet své jméno, bude řečeno všechno o ní, když jsem vyrůstal a viz foto jí poslal mě, jakmile jsem byl dost starý, aby pochopil. Nic z toho byla pravda. Jména byla měněna, nevěděla jsem nic o ní vůbec, a fotografie, které opakovaně můj adoptivní matka mi řekla, že nebyla dána mi do mých raných dvacátých let a dokonce i tehdy, má matka dal jasně najevo, měl jsem štěstí to mít vůbec, jak si přála, aby ho roztrhat na kusy a spálit ho.

Dokážu pochopit, proč se chtěla vytrhnout to, ale jsem rád, že ne. Často chceme zničit příčinu bolesti nebo zředěný to, tak to je méně zastrašující, a to nás může často vést k agresivně ovládat naše životy takovým způsobem, aby se zabránilo jakékoli další rány. Obraz byl takový rána. Bolelo to především proto, že když jsem viděl mámu, který jsem vypadal jako jako teenager, můj adoptivní matka už nemohl pokračovat v předstírání. Její příběh by být vyhozen dokořán a kdo by to bylo pak?

Hodila obraz na mě jednou v noci, když jsem přišel domů ze školy. Chytil jsem ji v ruce, když jsem procházel kolem jejího křesla. Přišel jsem se zastavil, který stál úplně nehybně, zatímco uvnitř matoucí řadu emocí prostřednictvím každé buňce svého těla.

Obraz byl lícem dolů na mé dlani. Moje ruce se třásly, a slzy stékaly po tváři. Vzpomínám si klade otázku, proč musela hodit na mě, proč nemohla mě nejprve připravit a řekla: ‚Kdybych věděl, že brečet takhle bych si roztrhl to.‘

Mít obraz maminkou, když jsem se konečně cítil schopný dívat, znamenal pro mě celý svět. Je překvapivé, co můžete vidět ve tváři neznáte. Měla měkký, laskavý, otevřený obličej a věděl jsem okamžitě, že je odlišná od svých rodičů. Jako emocionální osoba, bylo uklidňující vědět mamka snad měl pocity, taky, a že citlivost nemusel být nahrazen jinou přijatelnější zvláštnost.

Samozřejmě, věci se změní mezi mými rodiči přijatých a především, moje matka. Moje matka, stejně jako narcisu, líbila její vlastní odraz, ale víc než to, že miluje vidět sama odráží zpět těmi nejblíže k ní, a to zejména svou dceru, že se cítila více uzemněna a možná reálnější. Když se tyto úvahy nenaplnily nebo se obrátil na staré stíny, když vyletěl a já zase prostě vzdálil se od ní, protože lži nakonec stane příliš těžké nést.

Související zprávy


Post Poruchy dospělých

Vezmi mě, trenér!

Post Poruchy dospělých

Kůň je technologie, ale jezdec je na autopilotě

Post Poruchy dospělých

Antidepresivní kontroverze: co pro vás znamená?

Post Poruchy dospělých

Slyšte - zvedněte víčko!

Post Poruchy dospělých

Víš tohle o mozku?

Post Poruchy dospělých

Hromadění Obsedantně-kompulzivní porucha: Obsedantně-kompulzivní porucha nebo něco jiného?

Post Poruchy dospělých

7 základních lekcí, které jsem se naučil jako psychoterapeut

Post Poruchy dospělých

5 kroků k vděčnosti: hafiz

Post Poruchy dospělých

Létající obavy během prázdnin

Post Poruchy dospělých

Síla víry: proč máte přesně to, co potřebujete k léčení

Post Poruchy dospělých

Houslista, dav a tajemství štěstí a odolnosti

Post Poruchy dospělých

Cesta, aby trauma zničila váš život