Odmítání odpuštění ve vztazích: rozhovor s dr. Fred luskin | CZ.Superenlightme.com

Odmítání odpuštění ve vztazích: rozhovor s dr. Fred luskin

Odmítání odpuštění ve vztazích: rozhovor s dr. Fred luskin

Dnes jsem Přinášíme vám jeden z předních odborníků na kritické téma pro jednotlivce a vztahů, odpuštění. Dr. Fred Luskin je ředitelem Stanford Research Project o odpuštění a autor populárních knih odpustit Good, bez stresu za dobré, a jeho poslední Odpusť for Love. V současnosti pracuje jako senior konzultant v oblasti podpory zdraví na Stanford University a je docentem na Institutu transpersonální psychologie.

Otázka: Váš nejnovější kniha Odpusť pro lásku, budete citovat některé ohromující statistiky ve své knize, že více než 50% manželství končí rozvodem a 60% z druhé nebo třetí manželství končí v prvních 10 let. Ještě více alarmující statistika je průzkum, který ukázal, pouze 25% z manželů říká, že jsou „spolu šťastní.“ Co se tam děje?

load...

Dr. Luskin: Být šťastný dlouhodobá s jinou lidskou bytostí se zdá být obtížné cílem dosáhnout ve Spojených státech za posledních 30 let. Myslím, že tam jsou některé neprozkoumané kulturních důvodů... Především kultura, který byl učil, že je to znamení úspěchu mít věci po svém. Že Burger King mentalita, kteří chtějí mít své touhy irelevantní potěšeni ztěžuje dosažení druh kompromisu, odpuštění a intimity v průběhu času, že vztah vyžaduje. Myslím, že jsme byli tak naočkovaný naší konzumní kultuře, která si myslíme, že se nám podařilo dosáhnout něčeho, když jsme v autodům vybrat konkrétní doplňky, které chceme, jako kdyby to je cesta k jakékoliv štěstí a není podmínkou pro posílení narcissim. Když se dva lidé podmíněné v tomto spotřebitele orientované způsobem to dělá to mnohem těžší dělat vztah fungoval se sebou samým, že úspěšný dlouhodobý vztah vyžaduje. Odpuštění znamená, že jeden pustí něčí náročnosti pro věci, náš partner nemůže ani nevybírá nám dát i přes to naučit se milovat naše nedokonalé partnera. 

Otázka: V minulém blogu, Odmítnout odpustit: 9 kroků osvobodit, jsem citoval vaše 9 kroků od svého oblíbeného knihy odpustí k dobrému. Nyní v Odpusť for Love jste se zaměřením konkrétně o odpuštění jako prostředek pro trvalý a úspěšný vztah. Kdybyste seděli u stolu naproti páru, a ten člověk je naplněn odporem, protože jeho žena právě podvedla ho, co byste řekl?

Dr. Luskin: Řekl bych muže, který mu nejprve potřebuje cítit a uznat ránu a vypořádat se svým smutkem, než se buď odpouští svou ženu nebo se rozhodne, co dělat o vztahu. Existuje mnoho otázek ve vaší otázce. Je žena podvádí v reakci na zanedbáním nebo nevěře jejího manžela? Je ona hledá pozornosti nebo platit ho zpátky k něčemu. Je podvádění svědčící o nespokojenosti s vztahu nebo strachem z hluboké intimity? Takže mnoho důvodů, může způsobit stejné chování. Pokud jde o manžela mu bude nejlépe, pokud najde podporu pro své bolesti od lidí, ne jen jeho manželka. Jestliže má blízké přátele to je čas, aby opřít se o ně. Žurnálování, terapie nebo meditace je užitečné, když se musí uznat svou chybu a ztrátu nejen vyjádřit svůj hněv.  

load...

Má se rozhodnout o tom, zda nebo ne on chce, aby se znovu do manželství. To záleží částečně na ochotě jeho manželky omluvit a rozhodnout sama aby se znovu. Nejdůležitější je si dvojice vytvořit místo, kde se mohou upřímně hovořit o svých zkušenostech jako pár. On nemá žádnou povinnost zůstat ženatý s touto ženou, pokud se rozhodne rána byla příliš brutální. To znamená, že dělá mají povinnost jednat se svou ženou as laskavě, jak on je schopný. Její špatné chování není omluva pro to, aby byl brutální a kruté.  

Navrhoval bych, že jí odpustil, ale držet ji tak k odpovědnosti jak je to možné s ohledem na kvalitu jejich vztahu. V ní odpuštění bych ho požádat, aby připustit, že on dělal volba vzít tuto ženu a v každém výběru partnera je zde riziko. Nemohl odpustit její netaktnost a nelaskavost bez omlouvání, nebo odsouhlasení bylo ok. Ale on musí uznat, že se vezmeme nedokonalé zraněné lidi, kteří dělají chyby. Opravdu důležitá práce je uznání jeho žal a rozhodování o tom, co je nejlepší postup pro budoucnost.

Otázka: Můžete nám nahlédnout do čtyř etap odpuštění párů projít?

Dr. Luskin:

  1. Prvním krokem odpuštění v sobě odůvodnit rozrušená. Řekněme, že váš partner lhal o něčem, a vy jste ho probrali a oni se omluvili. To je optimální reakce mohou dělat, a pokud po něm následuje změny v chování, co udělali, co můžou. Ale i se svým dobrým ohlasem zůstat rozrušená a vztek a pocit využil po dobu. Většina lidí v této fázi, že to je jejich partneři chyba, že jsou naštvaní a každý normální člověk by se cítí být porušena, jak se chovají.    
  2. Druhá fáze nastane, když vás omrzí je naštvaná, protože váš partner lže před několika měsíci. Se vám nelíbí, jak si vzaly z ní nebo tak, jak jednat v blahosklonným způsobem. Takže poté, co bojuje řeknete si, aby se přes to a jít dál. Vaše snaha je v první řadě, aby vám ušetřil další utrpení a tam je málo hluboké pochopení vašich zvycích nebo existenciální nevyhnutelnost utrpení.  
  3. load...
  4. Třetí stádium nastane, když rozpoznat váš sklon k zášť spíše než čekat, až máte pocit, naštvaný několik týdnů na konci. Vzhledem k tomu, abyste pochopili, existují situace, které se zaměřují pozornost na vaši slabost, budete tvrdě pracovat, aby růst a tak cvičit odpuštění sebe a svého partnera, kdykoli je to možné.  
  5. Čtvrtý stupeň je plst smysl nejisté vztahu a křehkosti lidské interakce vedoucí k tolerantní a druhu poloze, která je obtížně pocuchal. Cvičíte vděčnost a odpuštění vůči svému partnerovi a já jako pravidelnou součást svého vztahu, ne proto, že pochybil, ale proto, že je součástí vaší touze růst v lásce.

Otázka: Co děláte s partnerem, který jste odpuštěno znovu a znovu, a oni pokračují lhát, podvádět, a urazit a máte pocit, jako rohožka?

Dr. Luskin: Pokud někdo nemá ani nemůže změnit problémové chování jako ležet nebo pití nebo zneužívání problém není jedním z odpuštění, ale z vlastní ochrany. Neochota buď jasně čelit špatné, silně požádat páry terapie nebo vzdálit / out poté, co neslýchaný incidentu naznačuje, nízké sebevědomí a vlastní účinnost a mají jen málo společného s odpuštěním. Každý z nás se musí rozhodnout, které chování naši manželé dělat, aby se zabývají jističe a aby naše standardy vyčistit jak pro sebe i pro ně. Pro některé, jeden incident z nevěry je řešit jistič. Pro ostatní, řada opilých zuří jsou akceptovány. Odpuštění zklidňuje emocionální / kognitivní bolest Nenahrazuje pro nastavení vhodných hranic. Budeme-li tak slabá, že cokoli náš partner dělá, je v pořádku, protože se bojíme jejich ztráty, pak alespoň vlastní, že osobní slabost a přestat obviňovat partnera pro to, jak se chovají.

Otázka: Máte nějakou radu pro čtenářů všímavosti a psychoterapie blogu kdo pokusit znovu a znovu odpouštět, ale nemohou, protože odpor je tak silný?

Dr. Luskin:

  1. Navrhoval bych, že lidé pracují na prohloubení jejich meditační praxe. Schopnost samostatně regulovat je významná v odpuštění a může být praktikována v krátkých dávkách všímavosti. Smysl pronásledování dochází, když je náš nervový systém pravidelně aktivuje vztahem zamítneme a nemůže ovládat, a tak sympatická vzrušení je obviňován na manžela místo uklidnila přes dýchání nebo vizualizace praktiky.    
  2. Další věc, kterou bych doporučil je pravidelné potvrzení věcí být vděčný za, jako všechny věci Ones partnerem pro nás dělá; Jako příklady lze uvést pravidelné věci partneři udělat pro sebe, jako je praní prádla, vaření a jít do práce. Vidět krásu jakéhokoliv úsilí k lásce a porozumění uštěpačný pohon lidí z odlišných prostředí a zkušeností pokouší připojit a lásku.  
  3. Zatřetí, připomínka být laskavý, kdykoli je to možné. Si myslí, že jako cíl pro vaše chování ve vztahu, a tím dělat to nejlepší, aby váš partner dělat chyby, aniž by se stal příliš drsné nebo ošklivé. Naučte se truchlit jako první reakci, spíše než útok. Naučte se ovládat svůj projev tak, aby laskavá slova jsou používány vás tak často, jak je to možné.   

Pointa je, naučit se více roztomilý a self kontrolované osobě sami, takže podpoří nejlepší ve svém partnerovi.

Děkuji Dr. Luskinem pro vaše postřehy a důležitou práci! Pro čtenáře, prosím, podělte se o své myšlenky, příběhy a níže uvedených otázek. Vaše interakce poskytuje živoucí moudrost, abychom se všichni prospěch.

load...

Související zprávy


Post Každodenní vztahy

Pracujete s sociopatou nebo narcistem?

Post Každodenní vztahy

Neúspěch: 15 citátů o neúspěchu, které dávají naději

Post Každodenní vztahy

Vaše duševní zdraví je stejně důležité jako vaše fyzické zdraví

Post Každodenní vztahy

Osobní hygienické návyky vašeho dítěte

Post Každodenní vztahy

Potvrzení o uklidnění strachu a plnění touhy po lásce

Post Poruchy osobnosti

Když se dobrá terapie zhorší

Post Poruchy osobnosti

5 důvodů může být tak těžké zanechat toxický vztah

Post Více o vás

Bye bye aspergerův syndrom?

Post Tvé tělo

Reframing negativní myšlenky na užitečné otázky

Post Více o vás

Sexuální zneužívání dětí: nezakrývejte hlavu v písku

Post Celebrity

Demi lovato mluví o duševní nemoci, poruchách pozornosti a ozdravení

Post Poruchy dospělých

Důvěra v práci: rozhovor s mirabai bush