10 věcí, které nemají říkat adoptovi | CZ.Superenlightme.com

10 věcí, které nemají říkat adoptovi

10 věcí, které nemají říkat adoptovi

Myslel jsem, že dnes bych se podívat na některé z věcí, můj adoptivní rodiče řekli mi, že jsem bojoval s, co jsem se často nelíbí, nebo věci, které mě rušit nebo vystavené mě nepříjemné. Samozřejmě, že každý je jiný, takže se může ještě bojoval s některými z těchto příkladů, stejně jako já, nebo může být zcela odlišné otázky, které uvedené problémy pro vás. Přijatá rodiče často dělají co mohou, ale stejně jako v jakékoliv oblasti života, chyby se stalo a které byly přijaty děti / dospělí, myslím, že je pro nás důležité, aby bylo možné hovořit o těchto chyb bez pocitu neloajální nebo unappreciative; můžeme milovat své rodiče, ale také přinést světlo, aby se podílel na cokoliv, co z nás nešťastný bez obětování vztah. Upřímnost je naprosto v pořádku. Začněme tedy.

Prosím, Do not Tell Me I Am Special: můj adoptivní rodiče, stejně jako mnozí mysleli, že jsem zvláštní především proto, že mě vybrali, než se rozhodli přijmout další dítě. Za prvé, jsem docela líbila představa, že zvláštní, cítil, že mě nějak odlišuje od všech ostatních: sám - je zvláštní, vyvolený, slovy plnými kvazi-náboženský význam. Bohužel, s časem a věkem, jsou pěkné teplé pocity tato slova indukované vyprchal, když jsem přišel k pochopení jejich podtext, a proto již nechtějí slyšet.

Faktem je výběr mých rodičů sloužila vštípit tento teoretický význam nade mnou, spíše než je spojena s ničím jsem udělal osobně, av průběhu doby, to stalo se více jako nedosažitelný očekávání, nikdy jsem mohl doufat, že dosáhnout. Nechtěl jsem zvláštní pocit, cítil jsem se velmi non-jedinečné být upřímný, které jsem doufal, moji rodiče by vidět a ocenit tak tito nepravděpodobné předpoklady mohly být odloženy stranou. Říkat adoptovaného dítěte, jsou zvláštní, protože jste zvolili nimi je trochu složitější, pokud osvojenec mohl myslet jejich rodiči narození myslel, je tak všední dali pryč. Často jsem zjistil, přijaté rodiče opravdu promyšlené zprávy, které chtějí předat svým dětem, a proto nevidí zmatek a zmatek mohou vytvořit v mladé lidi, a / nebo abject teror jako adoptee čeká lze nalézt out jako podvod a musí být považovány za nevýznamné ještě jednou.

Prosím, Do not Tell Me Moje matka milovala mě natolik, že mi dal pryč:

Jsem si jist, přijal rodiče myslí dobře, po tom všem, mnoho porodní matky se vzdát nás v naději, že budeme mít lepší kvalitu života, často, když jsou tragicky schopni poskytnout nám sami. Takže, je to přirozené, myslím, že chtějí, abychom věděli o velkou oběť naše matky vyrobený zvláště když jsou tyto oběti vedl k začátku nebo rozšíření jejich vlastních rodin. Problém je v tom ze kognitivního perspektivních děti nemají rozum jako dospělí, oni nechápou problémy, které vedou k přijetí: jak finančně nemusí být životaschopné vychovávat dítě, pokud nemáte doma nebo žádné peníze na jídlo a teplo, jak rozpis vztahy nebo jak se ve skutečnosti nikdy začíná, stigma, které následovalo ženy kolem jako terč na zádech za posledních několik desetiletí časů. Když jim řeknete, jejich matka je ráda natolik, že dal pryč, co slyší prostě miluju = opuštění.

Spíše než abstraktní myšlenky o tom, co naše matka narození mohou / nebo nemusí být provedena, je to ještě důležitější, aby byla jasná a upřímná s dětmi, aby mohli začít, aby se pochopit, co se stalo s nimi a pochopit svůj vlastní příběh, i když je to bolestivé a obtížné. Přijatá rodiče obvykle vědět nějaké podrobnosti o situaci vedoucí k přijetí jejich dítěte a něco málo o biologických rodičích, a v mnoha ohledech to je příležitost prozkoumat příběh dítěte s nimi, i když informace jsou omezené, a poskytovat emocionální podporu dítě tak zoufale potřebuje.

3) Prosím nevolejte můj Narození Matka coura:

Moje matka narození, tak jako mnoho, musel ‚zakrýt hanbu,‘ možná ne v jedné z mnoha příšerná matka a dítě domů, které kdysi existovaly, návratem do chudobince 19. Století, ale od své rodiny a širší komunity, ve které ona žil. Stigma ještě existovala, a to i v roce 1979, rok jsem se narodil, a ačkoli během několika krátkých let samoživitelé začnou objevovat na sčítání, nezáleží na tom, v té době.

Je toho názoru, docela odporný uvažovat o tom, jak ženy a dívky, které byly ošetřeny v celé historii. Já jsem teprve nedávno znovu četl (a znovu sledoval) Philomena a byl zasažen, ještě jednou, o morálním imperativem manželství objednat společnost a reakcionářský odsouzení vůči těm, které neplní. Můj adoptivní matka, neberou v potaz, katolík, viděl můj rodný matku touto optikou hříchu a nemravnosti a když jsem dosáhl puberty, považoval za moudré, aby se nejen nedílnou rozdíl mezi ní a mým porodní maminka jasný, ale také udržet svou matku jako přímý ohřev proti následující mé vlastní základnu sexuální touhy.

Bodování morální body pomocí biologických rodičů svého adoptovaného dítěte, zatímco možná (nebo alespoň doufejme) není běžné, nebude plodit vřelé city ze svého adoptee. Bude to poškodit váš vztah, možná neopravitelné, a aby byly neuvěřitelně smutný a naštvaný, když vidí, jak málo toho ve skutečnosti respektovat jejich matku, a opravdu je. Pokud mluvíme o biologických rodičích stane se tak s sebou nese citově cítíte schopni být laskavý nebo nestranný, je lepší říci vůbec nic, protože si znepřátelil jednu sadu rodičů bude odcizit pouze z dlouhodobého hlediska, vaše dítě od vás a mít důsledky pro kvalitu váš vztah.

4) Prosím, Do not Tell Me jsem vypadat jako ty, aneb jak jsem zděděné vaší osobnosti nebo zvláštnosti:

Myslím, že hodně přijatých rodiče přijít k přijetí s celou litanii bolí, že jsem ne propracoval. Stejně jako někteří myslí přijetí bude opravit věci, když to bude pravděpodobně trhat věci od sebe. Můj adoptivní matka zoufale chtěl dceru sama, a když to selhalo, a přijal jednu zdálo druhou nejlepší věc. Pro většinu z mého dětství, ona, a to bez jakéhokoliv náznaku trapnosti, předstíral, že ve mně našla mini verzi sebe. To nepochybně dát hrozný množství tlaku nejen na našem vztahu, ale také na mě, jak jsem selhal znovu a znovu, že kdo nebo co by chtěla, abych byl.

To se stalo ještě horší, když jsem vyrůstal, a to zejména, když jsem se stal teenager se snaží zjistit, že jsem. Na jedné straně, tam se objevil seznam požitků hodil dolů matky, která by sloužila upevnit náš vztah, a na druhé straně, jakési rodící pokusnou verzi sebe zoufale snaží najít nákup na světě.

Když jsme se odstraní z jakéhokoliv zdání sdílené familiární sebe přes přijetí, při vytváření pocitu identity je jako slepení proužky papíru s páskou a lepidlem, může být zničující, aby pak cítí nucen (a neloajální) pokud se nám nepodaří zvládnout falešné samostatně uklidnit někoho, kdo nás vidí jako rozšíření sebe. Nemůžeme jako adoptees být zodpovědný za nenaplněné potřeby našich adoptovaného mateřského podniku nebo působí jako náplastí po rozbitých snů. Je to nezbytné, pokud je emocionální trauma, které přijímají rodiče alespoň začínají vést k rozpadu ji, ať už sami, nebo prostřednictvím poradenství - předtím, než přijmou spíše než později, když všichni a všechno zkreslený tím nevyřešeným bolestí.

5) Prosím Nenechávejte My Adoption Secret:

Jak jsem již uvedl v předchozích příspěvcích, vždycky jsem věděl, že jsem přijal, ale to neznamenalo, jako předmět, to bylo otevřené diskusi. Moji rodiče pracovali na základě toho, jak všichni věděli, neměli bychom je potřeba o tom mluvit a co je důležitější, to představovalo rodinnou záležitost, tak to šlo dál než přední dveře. Když moje matka zjistila, jsem nechtěně řekl celou svou třídu mého ‚přijatou situaci‘ Myslel jsem, že by mohla mít infarkt ze šoku.

Není schopen mít děti, musí být zničující, pokud se jim samozřejmě, a pro mou matku, člověka, jehož jediným cílem v životě podílejí vdala za dobrého člověka a má šestičlennou rodinu chtít, její neplodnost seděl jako obrovskou jizvou na ni ženskost. Měla jedno pracovní místo v životě dělat, aby její manžel s dětmi a ona selhala. Nemyslím si, že někdy smířil s tím smířit, nebo zavedení museli přijmout. Takže tajemství stala společná měna chrání své pocity, což jí ‚bude maminka‘, zatímco naše vlastní hlasy nasycení v našich hrdel.

6) Prosím, Do not Tell Me Byl bych Vám vděčný:

Bylo mi řečeno, být vděčný mnohokrát ve svém životě, většinou přijatých rodičů a širší rodiny, ale také od non-adoptees, kteří se zdají, že bych měl být vděčný, taky. Jestliže jeden má žádný říci, zda se narodí, nebo k okolnostem, které následují, jsou oni pak být zavázán k dospělým, kteří pod taktovkou základní aspekty svého života? To cítí trochu jako říct, že mé biologické dcery ‚hej, měli byste být vděčný Porodila jsem s vámi‘ a já si jen představit reakce volbu bych dostávat.

Samozřejmě, textura přijetí je jiný, a lidé si myslí, určitá úroveň vděčnosti je vhodné, když je člověk spasen z pěstounské péče nebo dětského domova. Stejně jako si jist, že mnozí adoptees vděční za jejich rodiny, tohle je něco jiného, ​​že jsou vděční za sadu okolností jsme neměli na vybranou nebo kontrolu nad a přijetí, z nichž musí být spravedlivý, měl málo co do činění s námi, ale spíše sada vypracovaných požadavků naši potenciální rodiče chtěli dodaných.

7) Prosím nepřejí Me Happy Birthday dnem přijat jste mi:

Je to skvělý den pro adoptivní rodiče a chtějí oslavit nějakým způsobem s námi. Moje matka ráda mě koupit oblečení: světlé nové šaty, bavlněnou halenku, některé lesklé nové boty, nemusí být nutně nosit na den, ale dary třeba si uvědomit, (to může znít kontroverzní) jako značka vlastnictví. Zní to cynické, aby to takhle, já vím, ale v žádném okamžiku v 16 dlouhých let, které jsem dovolil jim oslavit toto druhé narozeniny jsem se někdy ptají, jak jsem se cítil, a zda jsem byl rád.

Pro mě ten den zastoupen ztrátu. Nebyla to jejich ‚gotcha den‘ razit nový termín použitý hodně v USA, ale den, kdy dokončila traumatickou separaci mezi mé biologické matce a sám a chtěl, dokud jsem se obrátil osmnáct, tak bych mít šanci zjistit ji a dokonce i tehdy, mohu být schopen ji najít, že může zemřít, nebo nemusí být schopen přijmout mě do jejího života.

I když, je to spravedlivé, aby nedovolil adoptivní rodiče, aby vyjádřili svou radost? Je přirozené, že chce, aby oslavili něco jako fenomenální jako dítě, ale jak, a dokonce i v případě, že den je dána důležitost v kalendáři by měla být volba mezi rodiči a dítětem, a nikoli pouze všeobecně považuje za přijatelné praxi.

8) Prosím odpověď na mé otázky:

Přijetí vytváří otázky, neexistuje způsob, jak vyřešit tento problém, a jediný způsob, jak se s tím vypořádat, je odpovědět na tyto otázky v citlivém věku a vhodným způsobem. Rodiče, myslím, že by byl raději, aby se zabránilo všechny otázky. Koneckonců, pokud jste přijal děti, ale předstírají, že jsou vaše vlastní biologické potomky, otázky mohou být obtížné. Jako dítě jsem vždycky cítil neloajální, když jsem se stal zvědavý mé minulosti a jako reakce mých rodičů by mohlo být často nedbalý, bylo by snadné si myslet, že jsem udělal něco špatného a stydět.

Odpovědi nemusí být snadné, omílání staré rány byste raději zapomenout zejména pokud máte rádi dítě / děti jako své vlastní a chtějí zapomenout na svou minulost, ale můžeme milovat a být upřímný, můžeme milovat a být otevřený, můžeme s láskou dát jim dar jasnosti a pochopení; Koneckonců, účinný dialog mezi lidmi, kteří mají rádi navzájem nikdy nikomu neublížil, ale dveře zasekl rychle přes strach, smutek a lítost vedly k velké bolesti.

Prosím, nenuťte mě zodpovědný za své pocity:

Jako děti jsme se dívat dospělým, což nám pomáhá orientovat se v nepořádek našich pocitů a emocí. Je to velmi těžké udělat sami. Když se vaši rodiče neučiní, protože jejich emoce dostal lepší z nich, může být naprosto děsivé. Je to jako být nabídkové list v zahradě zmítané prudký vítr, a pokaždé, když se zdá, že si chvíle klidu a klidné chvíle oddechu jsme zvracel ještě jednou víří kolem v záplavě kroutících emocí.

Je to stále těžší, když naši rodiče nějakým způsobem chcete, aby se cítili lépe o které nemají své biologické děti. Jak je adoptované dítě / dospělý má pocit, kromě útěchy během tohoto rozhovoru? Co odmítáme zabývat nebude pohodlně zmizet, stejně jako pořekadlo ‚to, co jsme odolat přetrvává.‘ Namísto jako tekoucí voda, bude navazovat nové cesty a kolem našeho potlačované citového života a zda měkké pramínek nebo plnohodnotné agresivní povodeň, budou jednoho dne nebo možná po mnoho dní / měsíců / let, převrhnout nás a zranit ty, které milovat. Je to tak mnohem lepší nechat trochu vzduchu do našich emocionálních zranění, spíše než skládání všechno pryč, nechat je hnisat a stát se silnější kvůli nedostatku světla.

Prosím vědět I chtít najít mým narozením Rodiče:

Když mi bylo osmnáct, jsem se připojil skupinu v knihovně, který pomohl jednotlivcům najít své pravé rodiče. To nešla podle plánu, jako když jsem viděl jméno své matky na seznamu voličů, emocionální dopad byl tak neuvěřitelně intenzivní, nemohl jsem se s tím vyrovnat, a tak jsem vyběhla z místnosti a nikdy se vrátil. Můj adoptivní rodiče věděli, že jsem hledal. Můj otec říkal něco o tom, jak se sdělují prostřednictvím ticha, ale moje matka, i když zdánlivě v pořádku s možností měsících předcházejících, upadl do rozzlobeného tirádu, když jsem přišel domů ten večer nad tím, jak její římsa z ‚přijatého matky‘ by měl být skutečně Jenom matka. " Jak jsem nezavolala jí přijatém matku "Obecně platí, že se zdálo, víc o své vlastní chápání sebe a samozřejmě přirozená reakce nejistoty a strachu, když tváří v tvář možnému odmítnutí mně. Zatímco pochopení její reakce, nebylo to vůbec snadné, aby se cítila méně strach. Zdálo se, jako by chtěla, abych tuto situaci změnit, samozřejmě nemožné, protože citové důsledky bytí přijala matka se stal příliš mnoho pro ni nést v tomto přesném okamžiku.

Vzpomínám let později, když jsem si svůj rodný mámu, řekla mi jednoho dne ‚no možná jste ji našel, ale patří nám a ona se nikdy nemůže mít všechny ty roky zpět bez ohledu na to, co dělá.‘ Poněkud střední říkat něco takového nikoho na pochybách, ale také jasnou demonstraci složitosti přijetí a závažnost pocity zúčastněných.

Přijetí je složitá a často chaotický a překypující intenzivní pocity, takže si myslím, že je důležité, aby každý má hlas, ale především přijala děti (i dospělé), kteří často nemluví up z různých důvodů, a doufám, že zkoumáním některé z věcí, která mě trápí, můžete najít prostor pro sdílení, co vás trápí, taky.

Související zprávy


Post Poruchy dospělých

Žijeme v kultivované naléhavé kultuře

Post Poruchy dospělých

Jste přesně tam, kde musíte být

Post Poruchy dospělých

Jedna velká lekce, kterou jsem se naučil

Post Poruchy dospělých

3 kroky k uskutečnění záměrů v novém roce

Post Poruchy dospělých

Pět způsobů, kterými trpíme: rozhovor se Susanem Bergerem

Post Poruchy dospělých

Nová studie o ohleduplnosti: změna hlasitosti v mozku

Post Poruchy dospělých

Pozorné zotavení během prázdnin

Post Poruchy dospělých

Déšť praxe: pondělní pozorný citát s rumi

Post Poruchy dospělých

Jak převléknout výživné výmluvy: rozhovor se Susanem Albersem

Post Poruchy dospělých

Kniha: léčba poruch pozornosti s deficitem jako nemoci

Post Poruchy dospělých

Další krok, než se rozhodnete získat léčbu

Post Poruchy dospělých

Čtyři rizika obsedantně kompulzivní poruchy